Call me #270

Hoy, tengo ganas de vos.
Tengo ganas de que las distancias se acorten.
Hoy es una noche de primavera, en la que te necesito.
Las temperaturas están agotándome,
Y no entiendo la razón por la que tu cuerpo es mi mejor calmante.
Juntémonos, ahora.
Juntémonos, y sigamos girando en este círculo vicioso que parece nunca terminar


Llámame...

10.~

Querido Diario:

Hace diez meses miré el piso cuando me preguntó si estaba dispuesta a pasar el resto de mi vida con él, acentí, lo único que quería era refugiarme entre sus brazos, entre el calor de su cuerpo y la dulzura de sus besos cuando sentía que el mundo se iba a caer a nuestro alrededor.

Hoy, cumplimos 302 días y es bastante enfermizo que aún siga contando los días, nosé supongo que es porque lo amo tanto como cuando los empecé a contar, ó será que los cuento porque cuento los días para volverlo a ver?. Hay veces que cambio números como si fuese una rutina, y otras en las que al cambiarlo mi sentimientos se energizan y quieren gritar todo al viento, dejando entrever un amor digno de momentos que se ven solo en el cine ó en las telenovelas mexicanas en la que todo es amor y felicidad.
Sé que soy suficiente madura para escribir un diario a estos tiempos, pero es que tenía que contarte lo feliz que soy a su lado, y él lo sabe porque se lo repito siempre.
Lo que quizás no sabe es que cuando hablo con él mi mundo se convierte en sus cuerdas vocales, su respiración abre mis pulmones, y nuestros corazones laten al mismo ritmo, éso nunca se lo dije...Como tampoco le dije que sin él mi vida sería otra, que sin él estaría total y absolutamente perdida, que luche muchísimo para tenerlo y hacerlo feliz, y hoy...Quiero formar una fantasía de vida con él que después haré realidad,y nunca más lo dejaré y por siempre nos amaremos, que lo extraño en la vida, en la calle, en la cama, que es lo más perfecto que alguna vez me pudo haber pasado, que es el mejor, que él, solo él, es increíble.


8.12.2009

Luz (Ahí vamos)

La maleza se cortó y las nuevas hojas florecieron.
En sus ojos se vio el brillo que hacía años creía perdido.
Su corazón era crudo, pero débil.
Y sus facciones se llenaban de tristeza cuando (lo) recordaba.
Pero al confiar, sonrío.

Pero al encontrarlo nuevamente en aquel túnel reluciente, volvió a vivir.

Recuérda-me-

Recuérdame al dormir.
Recuérdame al respirar.
Recuérdame al sentir la brisa en tu rostro.
Recuérdame al pisar la arena caliente en verano, y al ver la luna reflejada en el mar.
Recuérdame cuando te encuentres solo.
Recuérdame en tu habitación.
Recuérdame al cerrar los ojos, relax.
Recuérdame en tu risa, y en tus ropas.
Recuérdame en tus oídos, y en tus manos.
Recuérdame en el día, en la noche, y en el atardecer.
Recuérdame en tu vida.


Yo te recordaré a ti (para siempre) ♥

Habrá algo más fuerte
Qué podamos sentir?

Enséñame a vivir #195

Definitivamente, tengo problemas. Pero éso no es la novedad. La novedad es que tengo pánicos muchísimo más frecuentes que antes. Nosé si es Stress, no sé si es mi increíble capacidad de ver tejido adiposo en lugares donde quizás no lo haya ó lo que sea. Pero la cuestión es que estoy enloqueciendo: De amor, de bronca, de dolor, de mí misma.
Debería detenerme, bajar uno dos (tres) cambios y ver qué me está pasando. Es que estos tiempos están muy acelerados ó quizás la acelerada soy yo. Me duele la garganta por gritar lo que me pasa, me duele el cuerpo por no gritar lo que me pasa, me duele el corazón por no tenerte cerquita cuando lloro y necesito la calidez de tu abrazo. Pero lo que más me duele es tener que volver a los ansiolíticos por quién sabe cuánto tiempo más. Sé que cuando el verano caiga sobre mi cuerpo voy a colapsar, y estoy intentando que ese colapso sea breve, pequeñito, pequeñito, aunque no creo lograrlo ni por todo el oro del mundo. Estoy cansada de que mi cuerpo maneje mi vida, de que las marcas se apoderen de mi mente y me destruyan. Me estoy enfermando todo el tiempo, no dejo de meterme en problemas, y no dejo de llorarlos por los rincones. Ojalá supiese cómo enfrentarlos, ojalá pudiese bajarme del mundo, aunque sea por un ratito.

Roberta#182

Intenté expresarte lo que sentía.

No entendiste.

Quizás ahora sí.

Ecos

"No es lo que pasa por su(S) mente , sino lo que pasa por la mía"

..Deja de aniquilarme.

-Las alteraciones en el blog se darán paulatinamente mediante el tiempo me alcance para poder efectuarlas. Una vez terminada se les avisará y tendrán la posibilidad de comentar qué les parece. Por lo pronto laughs-and-lies seguirá funcionando como de costumbre.

Muchas gracias-

STOP!

Blogger traumática trabajando. Disculpe las molestias :)

Apaga la luz, y enciéndete.

Respirar

Estoy inestable. No quiero a nada ni a nadie. Abandoné mi vida, abandoné todo. Estoy perdida, sé que lo que quiero pero no lo reclamo. La rutina (me) hace mal.
Tengo problemas. Miedos y angustias. Tengo alegrías, pocas. No tengo nada pero tengo absolutamente todo (en contra) a la vez.
Parte de mis problemas te incluyen a vos, parte de otros problemas a vos, y otra no tan relevante a vos también. No sé en qué tengo que pensar, nosé lo que tengo que hacer y si lo sé, no lo empleo. No crezco.
¿Qué quiero? Estar sola y poder llorar todo. Lo bueno, lo malo, lo peor, lo más feliz. Sacar absolutamente todo de mí e introducir sólo algunas cosas.
Hoy no hay poesía, no hay encuentros fugases e intensos, hoy no hay relatos de amor ni de discordia. Hoy hay inseguridad, oscuridad, miedo, y por sobretodas las cosas una inestabilidad que asusta.
Quiero poder imaginar mi vida, sinceramente necesito volverlo a ver. Ahora vienen momentos quizás demasiado duros, y nosé como los voy a atravesar, nosé qué (me) va a pasar, nosé nada sobre nosotros y no me doy cuenta si estamos bien ó estamos mal, discutimos. Solamente discutimos.Él dice que estamos bien, pero yo no lo entiendo. Si estuviesemos tan bien no nos peleearíamos por cosas baratas. Realmente necesito arreglar mi cabeza, esto no puede estar pasando.



Pd. Te amo, y si de algo estoy segura es de éso. Por lo pronto si lo leés. No te preocupes.

Andén

Cielo:
Opté por escribirte ahora que no podrás verme, ahora que estaré lejos tuyo un tiempo más. La noche es fría, y tu cabeza en la almohada hace que el escalofrío en mi espalda sea más potente y el dejarte sea más inoportuno. ¿Cómo superar la pérdida?Aún no lo comprendo, solo sé que al amanecer despertarás y encontrarás mi perfume plasmado en el papel. A tú lado. Juro por las estrellas que te voy a extrañar que no te quitaré un segundo de mi cabeza y que llevo conmigo algunas pertencencias tuyas que hasta hace un tiempo pensé que también eran mías.

• Me corresponden tus sonrisas,
• Tus ojos al ver el sol,
• Tus caricias en la madrugada
• Tu sentido del humor,
• Tus pensamientos,
• Tu escencia.

Quizás me olvide de algo, pero supongo con éso podré subsistir. Aún así no entiendo porqué tomaste esa decisión, porqué te corresponde más que yo, porqué mi vida entera no es suficiente para ti. Aún así, siempre nos quedará París.

Eternamente

Sonia.

IX

Las paredes se tiñeron de negro y el mundo se vino abajo.

El amor se escondió bajo las sábanas, por miedo a ser herido.

Y sus corazones lloraron como nunca antes. En soledad.

La piel se escamó, ahora corta.

Aunque en sus ojos se seguían encontrando. Trance.

Un grito se adueñó de la habitación, luego, el silencio.

Las lágrimas.

Las lamentaciones.

Si pueda pedir un deseo por ellos hoy, es que vuelvan a encontrarse.

Ambos lo necesitan.

Porque ella lo ama.

Y él también.

Sí.

[-104] Recuerda

Ayer caían las hojas, y hoy florecen los retoños.
Ayer eran niños descubriéndo(se).
Él, el primero.
Ella, la última.
Y un beso apasoniado les mostró todo lo que debían saber.
Se encontraron, al final de todo.
Y el reloj ya no jugó en contra.
Y los años ya no pesaron.
Y el dolor había desaparecido.

...Se tenían.

Atrapante, como sus ojos.
Pasional, como sus recuerdos.
Desquiciada, como su rostro al anochecer.
Insulsa, como su confianza.
Fuerte, como su carácter.
Manipuladora, como sus nervios.
Dulce, como sus palabras.
Increíble, como su accionar.
Soñadora, como su futuro.
Enfermiza, como su vida.
Simpática, como su sonrisa.

Bellísima... Como él.
♥

X days

Hay algo que estoy esperando. Siempre.
Ultimamente espero mucho, espero de mí, espero de él, espero de todos pero nunca tengo respuestas, solo suposiciones aunque solo es él quien no me defrauda, yo, soy un fraude caminando, todos...Todos no existen.
Me distraigo de a momentos, pero cuando empiezo a contar los días me duele mucho. (Sé que sabés de que hablo, y ojalá que lo leas...mi amor) También hace dos meses estaba igual, dolida interna, externa, era igual.
Hoy, en mi vida se juntan millones de cosas por las cuales debo estar preocupada, pero solo me importa esta, que llegue el día, que se termine todo. ¡Felicita a la paranoia!. Sé que llegará, porque fue todo muy imposible y haber hablado con él en el momento justo me hizo mirar la realidad de otra manera, me otorgó la seguridad que había perdido durante tanto tiempo. Pero ahora no la encuentro, creo que se me cayó en la ruta camino a casa. Desgraciadamente, no sé volver sobre mis pasos.
Y tengo que cambiar ¿Tengo que cambiar? Tengo que dejar de ser un manojo de nervios, sí.
Debería dejar de fumar cuando el corazón me late muy fuerte antes los poderes inmaculados de la histeria en mi organismo.
Todo mal loco, todo mal.

Aunque poniendo el mundo en Off, me reencuentro conmigo misma y debo decir que nos reímos juntas de la vida, de los rollos, de la liposucción y de los labios con colágeno.
Entramos en un estado de éxtasis del que ni sé como salimos, pero salimos y es aburrido por que cuando no soy consciente de la vida, es cuando más la disfruto...
Siempre tengo algo fatal que me perturbará la cabeza, siempre.
Pero es que necesito saber, necesito alejar todo tipo de rastro fantasmal de mi cabeza.
Quiero dejar de pensar. Quiero que llegue de una buena vez.

X days, help me (!)

Sequence

Me persigo.Pánico.Nerviosa.Me duele.Quiero que llegue ya.Quiero que se vaya ya.Te amo.Te odio.No te quiero ver más la cara.Escribo porque quiero, y qué?.Histérica.Accesible.Difícil.Mirada (ajena). Obesidad invisible.Vos.Yo.Nosotros.Ellos.Terceros.Terror.Miedo.Lujuria.

Amistad.Amor.Enemistad.Dolor.Dolor.Dolor.Llévame.Déjame.

Envolveme.

Házme tuya esta noche. Devuélveme la inocencia.Pensamientos.Error.Temor.Pasado.

Presente.Futuro.

Pasado.Presente.Futuro.Cigarrillos.Licor.Esmalte (rojo).Soberbia.Narcicismo.Ego.Envidia.No more.

Me es difícil regresar. Escribir es una debilidad que encontré en mí desde hace varios años, expresar, desplegar lágrimas atraves de palabras. Hacer llorar, hacer reír. Pero hoy estoy acá, y estoy a la deriva de la vida.
Secundaria? El peor infierno que por suerte se terminará dentro de poco. Un único amigo digno de llamarse amigo, y 20 más que no saben dónde estan parados.
Imagen? La peor distorción en muchos meses.Desde Marzo que no me sentía tan mal.Veo todo al reves, y ya no tengo costillas ó por lo menos..No las veo.

Todo está mal, todos estan mal,ó yo estoy mal. No lo sé. Después yo hablo por atrás (veamos cuanto tercero B lee esto,si...A vos te hablo.), buenísimo pero ojalá supieras porqué escribo acá. Ojalá me conocieses levemente como para saber porque no te digo las cosas personalmente.

-x-




Paso mis días especulando al cambio, apostando a algo mejor.
Paso mis días intentando ser yo.
Aunque nunca puedas entenderme.


(Mañana escribiré algo productivo..Yo sé que sí.)